是正儿八经的偏心（上）（第2 / 2页）
“可能我在写的时候也没有过心，我就在想哪句话能激励她，哈哈……”
听到她这么说，我又忍不住瞎想：难道这些安慰，都是没有走心的随意敷衍吗？难道那些感情，都是身为老师的负责客套吗？霎那间，感觉自己搭了这么久的心理防线崩塌了，努力的想要她认可，我就是那个被她比较偏爱的学生……
“我就在想你是不是，就是，爱人的方式是这样……就是喜欢一点的就比较爱怼……”
“恩，就是，人和人之间都是惺惺相惜的，我可能就是比较重情义的人，然后我喜欢心重的学生，肯定也是比较重情义的人，然后相互怼的方式……”
“哈哈哈~我就是，高考出成绩那天你给我打电话，问我考多少分，然后你说了一句话给我气笑了！你说‘可以了，你平常不都是不及格的选手吗？’”
“你……你初中的老师都不这样说话吗？”
“其实，说实话，我从小学开始就跟老师关系比较好，因为除了在家，最长时间就是在学校，所以有几个关系比较好的老师，但是初中没有，然后就是像对你感情这么深的也没有！”
“我感觉初中老师跟学生好像也没有那么亲近，没有那么亲近，接触也少了，不像咱们又晚自习啊又啥的。”
“初中也有吧？！”
“初中也有晚自习？也有？”
“好像初三有吧……没有吗？没有！”
“我比你大14岁呀，是吧？！”
……
不知道是不是自己过于敏感，总感觉她或有意或意的，想要拉远我们之间的距离，想把我们之间的感情兑水，变得普通再普通。她见我变得低沉，又想试图缓解一下……
“吃这个吧，不是特别辣，就是鱼，你吃鱼吗？”
见我摇头没吱声，她又继续说道：“啊~我吃太多了，喝酒，喝你的酒吧……”
看我仍然动于衷，忍不住发问：“是我一下给你整的都没话了吗？”
“对，是，我一直以为我挺不一般的……”
“你肯定是不一般的，因为我好像很少对，对你们这届的学生……没有这么用心的，没有用心的，是吧？我教几班……你们是四班，我教体育班和你班……没有用心的，尤其你们这届。”
她的解释，其实我一个字都没有听进去，开始慢慢钻进自己的牛角尖里，告诉了她抱抱对我的含义，也说出了毕业时的遗憾……
“你知道为什么每次我都跟你要抱抱吗？”
“那不很正常吗？”
“不是。”
“那因为啥呀？”
“就是……就是我爸出殡那天……然后我……我就是很久没有见过的姐姐，过来抱了我一下，然后我就……那是我，应该是第一次正式的那种拥抱，我就感觉特别温暖，因为我那时候就挺内向的，我不会管她要第二次，然后我就去抱了我另外两个姐姐。当时也不这么觉得，就是上高中以后，就是上一届……”
“我抱过你吗？”
“没有！就是上一届毕业典礼嘛，他们不是上台献花吗？因为那时候咱俩关系可能已经挺好的了，然后我就特别想，我们那届毕业的时候我能那样，还有就是一班他们班外墙上面，有一张照片，是你……”
“恩，是我送毕业生。”
“我就特别想那个人是我，结果我们那届，没有毕业典礼……”
“啊，没办！”
“也没有献花，那一届。”
可能我突如其来的感性，打得她猝不及防的，不知道该怎么开解我。她最终选择抛开表象看本质，把一切都总结成“为人师表的责任”——
“我其实是一个，挺挺挺心宽体胖的一个人……”
“所以我都是自己在YY是吗？”
“不是，就是我，我当老师的时候想把工作做好，做好自己的每项工作，对学生比较用心吧，但是呢，不一定就说你是，你不是那个，那个大家都一样的，肯定是对你用心比较多一些，能教下来这个孩子的，能让这个孩子记得我的……”
“还有一点我为什么喜欢你，就是我也不知道为什么那么巧，每一次我在学校里哭，都能被你看见……”
“你知道我当老师的时候有一个，有一个习惯是什么吗？早起我一定会早点去，就当班主任的那会儿啊，我一定会特别早的去，一定会站在窗口，看每一个学生进来，然后从他的面部表情里面看，他今天应该是啥样的，他这段时间搞没搞对象，这是一个习惯，后来不当班主任了就少了……别人哭我看见了吗？”
“别人也不哭啊……”
“啊？哈哈哈~但是你这样说啊，就是当初，像她们，有几个同学她们也好像，围着，就按老师来说，也好像就围着我似的是吧？但我并不喜欢她们，我不喜欢她们！就即使毕业以后，她再给我发信息，我都不会回，包括他们也是。”
是之前那“每一个学生”在作祟，她说的话没有尽听，只是记住了一些关键词，比如“把工作做好”、“当老师有一个习惯”、“看每一个学生进来”，然后将它们串联成一句完整的话：“我想把工作做好，所以照顾每一个学生的情绪，这是从我当班主任开始，一直以来得习惯”。
完全忽略了那些重点：“你不是那个大家都一样的”、“肯定是对你用心比较多一些”、“这是一个习惯，后来不当班主任了就少了”、“但我并不喜欢她们，我不喜欢她们！就即使毕业以后，她再给我发信息，我都不会回，包括他们也是”。
我没有理她，继续输出着……
“毕业以后也是，就是不管，就你可能不是我的每条动态都看，但是就那么巧，每次我说我想我爸了，或者是我多么隐晦的说我妈犯病了，然后你都会评论……”
“我都会看……我都会看！而且只有在你就是，就是遇到这种情况，我会主动……我都看，我是都看！现在好像没有人看QQ了是吧？但我每天的就是习惯就是，看完QQ看微信。”
“然后就是你……你上次不说为什么我不找你吗？其实还有一个就是因为，就可能是从上学的时候就开始，就是你可能不是特别喜欢回复……”
“恩！但我不是不光只不回复你。”
“我知道，但是上次，上次吃饭我没有说是因为这个原因，但是你可能就猜到了，你就说你……你就说这件事，我就感觉，都被看透了……”
“就是我给你看啊，我的一个……”
她可能实在不知道说什么能让当时上头的我信服，便拿起了手机，翻开聊天记录，倒转过来给我看，继续讲着：
“这是我高中同学，这是我救过他一命，就是可能这辈子他也忘不了吧！可能可能当时也喜欢我，但是他觉得可能配不上我了，他家里条件不好，我是城里的家里条件好，然后他煤气中毒了都快死了，马上就要死，然后我们在县里上的学，我家在市里，需要到市里去做那个高压养仓。他们是农村出来的，谁都不会那个，没有这个关系，我就给我爸打个电话，然后这边就是开120去接，把他给救回来，然后救回来这个过程，我还去照顾了他几天。就可能这种恩情，一辈子都忘不了吧，然后他就总给我发信息，我从来都不回。还有别人啊！还有别人，我很我很……如果不是工作上的问题，我很少聊天，回复，聊天……”
如果是现在的我或者是那时后六天的我，可能会很平和地看待这些事情。但是在那当下，我的脑袋就那么巧地离家出走了，我借着酒劲继续“发疯”……
“我知道！所以因为我一般发消息就会……就是我感觉发消息就会期待回复，所以为了避免这种，我就去留言，因为不用句句回复。”
“你去留，你留的每一个言我都能看到！”
“恩！是！但是有时候又怕就是，你手机震动了，然后你看‘与我相关（+1）’，然后你就想又是她……”
“那不会！不会！你今天给我发的是吧？我正跟别人在一块呢，然后我就谈到了你，我说现在就好多年了这个孩子，我说现在如果刮风打雷，或者下雨或者是节日，我如果收不到的话，我反倒觉得，我为什么没有收到呢？都已经习惯了，就不会烦！”
“因为我也不确定这种，是不是你需要的……”
“我不需要！但是，已经形成习惯了……”
听到她的这句回答，我顿感晴天霹雳。如果那句我自己脑补出来她说的“都一样”，对我造成的伤害是-99999的暴击，那这个“不需要”，就像是最后一根稻草，虽然攻击力看似没那么强，但是它对我心窝窝的穿透力，是别可及的。以至于后面那句补充说明“但是，已经形成习惯了”，早就抛在脑后十万八千里了。而我此时的状态，开始佛系。既然已经“不需要”、“都一样”，那也没什么好怕的了……
“然后还有就是，你说我没有放开，你是说我有事没有跟你说，还是说就是……其实你上次跟我说你不开心，是我没有接话，然后让你没有丧失那种倾诉欲……”
“不是不是！就是，我说的没有放开，就是可能你跟你朋友的时候很自在，就是跟我不自在。”
“因为我感觉就是你每天都有自己的事烦，然后……”
“那很正常啊。”
“是啊，然后我就不希望我的负面情绪影响到你。”
“啊，那没事！影响不了我，影响不了！”
“然后我也不想像，就是高三那样，就每天都郁郁寡欢的。”
“对啊，就不要那样！”
“是啊！所以我希望给你带来一点快乐和温暖……”
“咋说呢，可能还是年龄有差距吧！现在，任何人，都不能给人带来快乐和温暖了！就是很多个问题很多事情交织在一起，很难去解决，你每天都要去应对这些东西，暇那个温暖，没有用！我是这样感觉，就现在的我，一边照顾我的孩子，因为我老公特别的忙，全都是我一个人，不管干什么。包括今天六一儿童节带着孩子去博物馆什么的，都是我一个人开车，一个人带着他，然后这边我姐给我打电话说我爸住院，需要……想让我带着片子去北京，完片子还没拍出来，她说那你就拿着照片去你们那儿的医院，找个人给问问什么情况，看跟家里面的大夫一不一样。这边我带着孩子陪着孩子玩，这边我打着电话，我得请求我老公‘你快点来把孩子带走’，我去医院联系朋友、找人、看病，完了这边我还给我公公婆婆叫来了，我说六一儿童节，我同样也请你们吃饭。我打着车，我对象到了，我打车到医院，等了半天大夫，完了跟大夫唠完，我出来我在打车回去又跟他们去吃饭，跟他们吃完饭回来，我又去干别的事了。哎呦，你说这些东西，就是你的那些负面情绪以及你的那些，就根本，在这些面前，我觉得孩子、父母，全都是恩重如山的人，就是面对这些问题的时候，我觉得你的那些负面影响，在我这都是小问题，然后我都能给你解决，也不会影响我。”
“我也没有什么心事，我最大的心事就是……就是对你。”
“对我的感情没摆好位置是吧？”
“对！唉……”
还没来得及细品她这句反问，就随意应和了一句，听她这么问，我感觉她还是有一丢丢想歪了……
“但是我就希望你能敞开心扉跟其他人，多沟通多玩，就这样多沟通多玩，我呢现在不差你那点负面情绪，然后好像十年过去了吧，也变了一个人一样，跟老师那会不一样了，变了一个人，你不觉得吗？我跟那时候一点都不一样了，就像变了一个人一样，正常我原来是不会说这么多话的……跟我唠完想开了吗？”
“啊？”
“想开了吗？已经想开了是吗？”
“想不开了！”
“想不开了？！你还是得多接触外人，接触的太少了，你们同事有聚餐吗？”
“有，我从来不去。”
“所以说我觉得你没有……你应该去！大家不觉得你是个怪咖吗？你应该去多跟他们沟通多交流……你们这些小孩啊，为什么会有这么……”
“我感觉我不小，思想很成熟！”
“可是你在我眼里……你比我小了14岁呀！一轮还得带个拐弯呢！我像你这个年纪，大学都还没毕业呢！”
“但是我……”
听到她说我年纪小，开始把年龄当作借口，有点难过，试图摆脱，力地辩解：
“其实我经历过很多事，就虽然我在现实中，不这么那什么，但是我在网上见过各种人，经历过各种事，我只是不说而已……”
“那都不是……那是你亲身经历的吗？是你亲身经历的？”
“但是我感觉，也有。那你觉得我懂你吗？”
“啊？”
“你觉得我懂你吗？”
“懂我吗？！怎么说呢，我觉得你懂的是原来的我……”
“那咱俩之间的故事，也只局限于在那儿，上学。”
“是我变了，是我变了，是我的经历多了我变了。你懂的是原来的我，就是还没有自我强大的那个我，我感觉现在我足以面对任何人，足以面对任何事。所以说，我现在都感觉不需要任何人懂了，因为你，你可能赤裸裸地就能看出来我想要干什么，不需要人懂。你懂啥样的我呀？”
“我上次那篇小作文难道有偏差吗？”
“没有！那是以前，你现在懂得我是啥样的？”
“我感觉现在也是。”
“变了，现在我……最近总有人问我‘你觉得我懂你吗？’哈哈！是不是我现在，就已经就已经渣到，让人家总想猜一下懂不懂我的地步了吗？”
由于迫切地想要证明年龄不是界限，我是懂她的，所以句句都在紧逼。今天这个局，我一再地让空气凝结，她也一再地努力缓和……
“吃不了了。”
“吃点吧，咱俩点的太多了，那你就多喝点。还行吗？……让我跟你说的一句话都没有了？哈哈哈哈……”
“那我能听听在你心里我是什么样的吗？”
“学生、小孩……”
“没了呀？”
“恩……学生小孩，然后……很内向……”
“行了，不用说了！”
我本想听她对我的评价，一直都很想，从上学的时候就开始想。可听她说完“学生小孩”，我就知道，她认为我的感情不纯真，想引导我回归正轨。心里难免得，有一丝不开心……
“所以我总说我希望你能开朗一点，多接触外人。那你希望我在，你在我心里是啥样的？哈哈哈，你比我小了14岁，你不是小孩嘛？！”
“就是抛除小孩这个。”
“抛除小孩还能是啥？还是小孩啊！”
“哈哈哈，朋友呀！”
“朋友……”
“你之前不是还说忘年交呢吗？！”
“忘年交可以呀！可以！”
“恩~我一直觉得我挺不一样的，结果跟其他学生一样……”
“那你那个不一样是啥样的啊？你看他们我都不记得，或者说他们找我吃饭我都不会来，那什么叫不一样呢？你觉得就你们这一届，任何一个人，说张老师咱俩出去吃顿饭，我跟他去吗？我都不会跟他去！”
“那所有呢？”
“所有的？”
“所有的学生呢？”
“所有的不啊！我就是最开始教那一届，跟我年龄差不多的那几个，就感情挺深的，我们才叫朋友，因为我们差距特别小，五六岁吧！差五六岁，然后……”
“年龄是界限吗？”
“那我一直把你当小孩……太小了！”
听她说她们才叫朋友，心里又酸了一点，此时我也了解到自己的心意，原来我想得到的，她的偏爱，比我想象中要多得多，我比想象中要贪婪地多。由于接二连三地提到，年龄，成了我心里的诟病，带着任性的口气：
“那是不是我结婚以后就一样了？”
“怎么也得等你超过30了吧！其实你可能不知道，你自己不觉得你小，可是在我看来你就特别小，但是人一旦超过30岁了，结婚生子了，就不一样了。等你超过30岁的啊~那会儿我都该50了，哈哈哈！你要努力的表达……”
“哈哈，表达完了，结果不是想要的……哈哈哈……”
“因为我真的把你当小孩，真的是比较……你觉得我变了吗？是不是变了？”
“变成什么样了？”
“变得……”
“我感觉我挺懂你的呀……”
“那你觉得我变了吗？”
“没有！”
“没变？！感觉了！……那你觉得我现在是啥状态啊？”
“恩……就是一直在，压着自己……”
“没有啊！没有压着啊！我一直在，我一直在风雨阻面对各种，各种东西，没有压力啊！”
“当局者迷，哈哈哈！”
“可是我真的没有压呀！因为我现在没有必要压着了，没有必要！”
“我觉得我的……就是很敏感！”
“第六感。”
“就是能看清任何人，更何况是我研究了这么多年的你了。”
“你觉得我就是太压着我自己了是吗？没变，还是和原来一样。”
“恩！”
“我真的变了！真的和以前不一样了！更……更洒脱了，经历太多了，更洒脱了！”
“但是我感觉，这种东西变不了。”
“本质肯定一直没变，就是比如谁遇到什么问题了，你下意识的行为永远不会变。”
“是啊，就是解决方式变了。”
“对！就是你下意识的行为永远都不会变。就像你说的，就是解决的方式变了。但是我感觉，解决的方式变了，人就变了。那就是人服从了环境，就变了。我现在都不喜欢我现在的我自己。”
“所以还是啊，就以前你还会表达，你还会发说说就是发泄那些情绪，但是你现在不……”
“不说了。”
“是啊！所以……”
“为啥要说呀？解决就完了！”
“啊，那你还是压着呀！最起码你以前有发泄的方式……”
“因为觉得没必要了，不是压着，是觉得没必要了。没必要发，发给谁看？”
“所以你一直在压着你的情绪啊，就没有发泄的方式。”
“有啊！你知道我私生活是啥样的呀？喝酒！为啥把这就给摔了，把脖子摔了，喝酒，喝！玩去嘛~有啊！以前我不会的！以前我不会跟任何人出去瞎疯啊玩啊，不会的！现在会！”
“是啊，所以我写的那篇长作文就写了呀，就是你从那时候就开始变了呀！因为好像是之前一位同学跟我说的，说你不会，不喜欢化妆，然后你也说你不喜欢唱歌，不喜欢干这干那，但是你都干了呀！”
“恩！所以我变了嘛！”
“啊，但是不开心了呀！”
“没有啊，我现在挺开心的！”
“装的！”
“不是装的，就是，我觉得没有什么值得我开心，也没有什么值得我不开心了，可能你，大了，你就懂了，等你长大了你就懂了……”
“我感觉你是不愿意面对那个自己……”
“是，我是不愿意，不愿意面对，就逃避，比如……就是我爸这件事啊，就是我爸对我最好，我跟我爸的感情也最深。如果是以往的我，我会马不停蹄地回去，什么都不要了，就回去照顾我爸，然后我也会什么都不想，每天就上火我爸有病这件事情。但是现在，就我对象今天刚知道我爸住院，其实我爸都住好几天了，我不需要跟任何人说，我谁都不说了，我什么也不说，我就自己去解决。我今天下午我又去跟别人去干什么去了，那班我都没上，以前我是不会的！所以说你说变了吗？变了，真的！”
这场“辩论赛”，如果可以选择，我永远都不会站在她的对立方，我宁愿把所有心事都放在心里，也不想去拆穿她努力的伪装。我不知道该怎么表达自己，说出来她可能不信，甚至连我自己都不信，我觉得我了解她比了解自己还要多……
我像是认识她心里最深处最纯真的那个她，简单，快乐，忧虑。但是现在她，变成了刺猬。所有人都觉得她潇洒坚强，可是对我来说，她只是穿上了“皇帝的刺甲”，我仍能看到那个最真实的她。
我不知道为什么，那时的我，拼了命地想要扒掉她的这层刺甲，想要让她知道我是懂她的，想要她把连她自己都快遗忘了的软懦拿给我看。我不想把这搪塞成是酒精的过，确实是我的不懂事，被否定冲昏了头脑。并且意识地，仍在继续……
“我真的感觉我写的那篇，就很透彻……我觉得是！”
“你写的哪一篇啊？是你给我的还是？”
“就是吃完饭那天，你不会忘了吧？！那我真的是太伤心了……”
“不是，我觉得你没有写那么多呀。”
“我写了1983个字，是你出生的……”
“就给我，给我的那个卡片里？”
“什么卡片？就QQ上的那个……”
“QQ上的日志？但我觉得我看了，我没有……我觉得你没有写出，我那么多那个啥呀……”
“唉，难道是我自己感动了自己吗？”
“我现在看可以吗？”
“我的天呐！付了！”
“不是付了！”
“别说了！”
“真的没有看到！”
“没看到……那你为什么回复呢？”
“我回复了吗？”
“我的天呐！唉，又是一个暴击！”
“你说我是不是变了？你就当我变了吧！忘了，是真的忘了。”
“唉，就只有我自己感动自己。”
“不会的，我也被感动了，只不过是我真的……唉！在哪里呀？我怎么找不到？我只找到……打不开！”
……
是她生日，我给她私聊发的小作文，她以为我发在了空间里，没有找到。饭店嘈杂，可能也没有听到我的声音，我见她有点焦急，又重新给她发了一遍……她看了一眼说：
“我咋真觉得我没有看过呢？！我回复的不是这篇吧！”
“我的天呐！我把截图给你吧！”
随后便把她回复的截图也一并发了过去，然后看她认真的读着那篇小作文。我看着她，期间她笑了两次，不知道看到哪里笑的，但是她的笑，是会心一笑。
“是我觉得，你写的这都是以前的，你写的都是以前的我，就包括你写的这些，都是以前的我。那个时候，我抱你一下，你确实能感觉到我想要表达的一切，我真的是变了……”
“哎呀，那我不相信我不能看穿你，就是年龄的问题吗？”
“我觉得现在没什么能看穿的了，因为我不在意什么呀！我感觉喝了酒一样的晕，哈哈！你也吃点吧，喝点！真的，是年龄的问题。”
“你老跟我犟这个问题。”
“就我现在，现在的我跟你认识的我不一样。”
“一样的，你是不是怕我看穿呀？！”
“不怕看穿啊！”
“不是的，但是你没觉得，就是你的事我从来没有问过，但是我都知道，其实我感觉那篇小作文就写的很透彻。”
“你知道的都不重要，可能你没有，没有感觉到，并没有，并没有感觉到……你知道我啥事啊？你给我说说，那你知道我多少？”
“不说。”
“你说我听听啊，都说了还不说。”
“就是我写的呀！”
“你写的有点太（全面）了，你现在就完全的告诉我你知道我什么事。”
“但是是我猜的，我感觉是，毕业那阵……就是他可能做了一些让你不开心的事儿……”
“恩，然后呢？”
“然后就没啥了呀。”
“然后怎么的？”
“然后就没什么了呀。”
可能家里从小对我的教育吧，不议人非、不揭人短、不言人过、不戳人伤疤。所以我真的问不出口，就算说了，也是委婉再委婉的表达。令人难堪是我最不喜欢也不擅长做的事情，可是没想到，我一直都是正在进行时……
“你觉得他，致使我改变吗？”
“但是你那时候确实是……”
“那我就不会喜欢另一个人了吗？你就没有猜过是我喜欢别人吗？”
她这句反问，属实超出了我的预料，可能是我从来没有想过她会这样说出来。因为高考完返校的那次，我就发现了她的不寻常，她和那位男同学在我前面走，她的行为举止，我看在眼里，但是我觉得是我多想了，我也不肯相信我会有这种想法，这是我第一次好奇地问出声：
“是吗？”
“是不是我不能告诉你，但是我觉得，你猜了。当然，我觉得他肯定做的也不咋好，他就是，太不顾家了，就是太不顾家了。在外面他愿意干啥我都，我都不知道啊，但是对于一个家庭来说，就是有点……做的太不好了，其他的我也不在乎，我都不在乎。不像你想象的，他干了什么……他有了别的女的了，我就会生气了，我不会的！我不会很……他不配让我难过。不是我了是吗？”
她见我不停地摇着脑袋，继续说着，“还是不对？哈哈！还是没说实话是吧？！”
“对！……是吗？”
“我的经历啊……就是他做了对不起我的事，这个经历，可能是最小的一个经历了。”
“但是是我猜对了呀！”
“谁都能猜出来呀！不用你猜呀，谁都能看出来，他什么状态谁都能看出来！”
“但是我没有，我没有……就是……怎么说呢……我不认识他呀！我是通过你的表现，我猜出来的呀！”
“我啥表现呢？他也没有……”
“但是……算了！”
“不懂，有很多经历你没有……”
又默契的冷场了……脑子在回想着这段对话，重复着“你就没有猜过是我喜欢别人吗”，我猜过，但是我不敢信，也不想接受，因为我相信她不是那种人。如果真的变成了那样，一定是夹杂了不少委屈，想“报复”、想“引起注意”，然后再慢慢耗尽期待，成为了现在的她，而我的感受，只是心疼加倍再加倍。
我很怕自己变成马中宝（一部神剧《第三类法庭中的男主角），而老板是那个“毒蝎子”，韦海怡。
我垂低了头，撕起手中的便签……
“歇一歇再多吃点，点主食吗？面啥的，米饭？不吃米饭光喝酒能行吗？那你多吃点，这个解酒，凉粉。不爱吃？吃点凉粉，解酒！手机没有电了，我去扫个码，你还要酒吗？”
我一句话都没有回答，脑袋像拨浪鼓一样，上下左右摇晃着，点头摇头，继续撕着……她扫了一个充电宝之后回来，仍在问我要不要再点点儿东西吃……
“吃点主食吧！啊？那就再吃点别的，就别喝了，一会是不是喝多了得啊？哈哈哈~生怕你喝多了，不知道什么酒量。你有话你就好好都说出来，好好说，我给你……”
“不要说！再说一点地位都没有了！”
“没有！绝对不是！是朋友啊！就是朋友！好朋友！算是好朋友！就是我，我的事不能跟你们说，因为你们小，你比如今天一来我就告诉你了，我现在所处的困境——我弟要结婚，我爸住院了……就这个话，我身边的任何一个人，我都没跟他说，我对象今天才知道我爸住院了。所以，挺不一般的，是吧？咱俩的友情挺不一般的！哈哈！吃完了饭了就应该把心结打开，不应该就是觉得……其实我，是把你们当朋友，把你当朋友，恩！起码……外面的朋友有很多，但是不是什么话都说，之间的不是什么话都说。但是我自己的私事，谁谁谁谁，没人知道。就得让你觉得我变了，不是原来的我了。”
“你是怕我猜出来。”
“我不怕你猜出来，要不咱俩走吧……我送你回去啊？你去叫服务员吧！”
“不想去。”
……冷静了一会儿，但脑子依然被“不需要”、“都一样”充斥着，她说的什么也没有听进去，她见状就提议回去，我也同意了。
从起身开始我就给友人发微信，连着发了三遍“我！凉！了！”，然后约好去人民公园找她，让老板给我送到那边。
在车上，我想矫情一下，忍不住地吸鼻子，她没有理我。我故意发出声音，她仍是置之不理，双臂直直地搭在方向盘上，腰板坐得笔直，双眼也直勾勾地目视前方。现在想想，她的这些小动作好像出卖了她。
有没有那么一种可能？那天在她车里哭，她是假装视而不见。她怕稍微理我，我就一发不可收拾，崩溃到大哭。也怕我崩溃之后，她不知所措。或者，她也崩溃，因为想到那天她自己的经历，眼泪共情。不能让我看见这脆弱的一面，所以，不理我。回想起那时的她，很假，很硬撑，原来她的演技，好像也挺拙劣的……
见过友人之后回家，又开了三瓶教士，拍了瓶盖发了朋友圈：“没有拥抱的‘小孩子’，六一快乐呀！要快乐。。。”
说来也巧，那条朋友圈的评论，其中有三位是老师，祝我这个“小朋友”节日快乐。但就算是十位、百位，也掀不起我内心的一点波澜。因为，她，不在其中。
感觉自己“凉了”，想要换掉偷偷照着她改的“伪情头”，但是把头像换了以后，看到了朋友圈背景，我又没出息的放不下了……又去发了一篇矫情地日志：
“我不知道该不该开心中午收到你的消息
我整个下午都是心跳加速100+
我没有夸张真的没有夸张
百度建议我去搭桥
我真的不知道该开心还是难过
一边告诉我别人不知道的事情
一边又否定我只是个小孩子什么都不懂
我真的都懂，是真的
我可以假装不懂
但是你骗骗我不可以吗
为什么要否定我
我好难过
我哭了一路哭了一晚上
我真的很想很想跳脱‘小孩子’
我真的没有你想的那么知
为什么要在我面前嘴硬
难道我给予不了你哪怕一点点的感动和温暖吗
我可以很任性的把微信头像换掉
但是当我看到我的朋友圈背景
我是真的舍不得
我又没骨气的把头像换了回来
我恨我自己为什么要说明白
还不如傻傻的自我感动
既然所有事情都毫感觉都是白费
我问自己那接下来的还会继续吗
答案不可否定
所以我为什么要说的那么通透让自己难过
没有拥抱的小朋友
六一快乐呀
要快乐……
要快乐！”
……